從「不夠善良的我們」談關係中「選擇的自由」

你也在追最近的熱門台劇「不夠善良的我們」嗎？
劇中哪個角色最能引起你的共鳴呢？
今天，想淺淺談談婚姻中的簡慶芬和何瑞之。

坦白說，他們的關係比起許多人可能已經平靜許多：
婆婆雖然不好相處，但至少慶芬還算是有辦法應對；
先生瑞之工作忙碌之餘，仍盡力陪伴孩子、保有一些家庭時光；
慶芬雖不時想東想西，但大部分時間和先生還能分工合作，試著討論生活帶來的一個個挑戰。

可是，觀眾們很清楚可以從慶芬的自白和瑞之的神情感覺到，他們的生活過得並不幸福，而且奇怪的是，似乎他們內心各自都有一部分沒想和對方分享，總是自己沉吟體會著，再想辦法消化解決或隱藏。

每當他們對話，兩人都帶著內心不敢輕易說出的感受和假設來解讀對方，因此常常感到話不投機，不想繼續談下去。

慶芬每次的試探和抱怨下面，沒說出口的潛台詞是：「你的心中有我嗎？這麼多年來，你欣賞我喜歡我嗎？」

瑞之的無奈回應：「你最近很想找架吵是不是？」、 「你真的很愛沒事找事欸！」沒說出口的心聲是：「我感覺好累、好茫然。明明已經很盡力了，為什麼還是開心不起來、身旁的你也滿懷抱怨？是不是我當年做錯了選擇？」

兩人都想好好並肩同行，卻又在交流時產生摩擦，召喚出最討厭的彼此，也難怪他們覺得對方不懂自己：也覺得「溝通個事情，為何總是這麼難？」
於是，為了避免衝突、為了節省力氣，
算了，我們就井水不犯河水，相敬如冰，維持表面的平靜和分工就好吧。

在觀眾回應中，很多人留言：
「這些互動真的太真實了！」
「婚姻生活真的有好多無奈，看了好難受！」
可見這樣的關係引起許多人的共鳴，
也暗示著，很多人認為婚姻生活的真實情況常常就像劇中的關係這樣。

這其實埋藏著一個隱憂。

它在傳達著：婚內經歷失戀，是普遍的，
於是好多人開始相信，要把力氣用回照顧自己、愛自己、為自己打算上面，
因為關係的改變是不怎麼值得期待的。

相信大家也不陌生，很多開始在關係中感到不對勁的人，
好不容易鼓起勇氣跟身旁的親友吐苦水時，往往得到以下的回應：
「老夫老妻就是這樣啦，絢爛歸於平淡。」同事說。
「老公/老婆就是這樣的生物，真的超煩的。」閨蜜/兄弟說。
「不要想那麼多啦，我和你爸還不是這樣過了一輩子。不然怎麼辦？」老媽說。

真的只能「將就忍耐，直到太糟糕了，大不了離婚」嗎？

如果做不做選擇，最後只有一種結局，那麼一個人就不是真正擁有選擇的自由。

在慶芬和瑞之的關係之初，慶芬選擇了主動出擊爭取關係；
瑞之在被Rebecca提出分手後，懷抱著難過，也選擇了與慶芬共組家庭。

他們都做出了自己的選擇。

如今，他們依然擁有選擇的自由—
前提是，能夠先看到自己在現階段的關係中，有哪些選擇。

可以選擇就這樣過下去，直到迎來漸行漸遠最終分開的結局；
也可以選擇為現在有溝沒有通的關係尋找資源，
好好地試試關係有沒有更親密的可能。

◎
是的，婚姻關係是不容易的。
當兩人的夢想不同調時怎麼辦？
當兩人的遺憾與彼此有關時，怎麼辦？
當兩人似乎不能滿足於有對方存在的生活現況時，怎麼辦？
這些都是婚姻中非常真實且普遍的歧異。

美國的伴侶關係專家John Gottman在他的長期研究中發現，婚姻中69%的問題都是不能解決的！也因此，慶芬和瑞之面對長輩的照顧議題、面對丈夫心中的遺憾，關鍵其實不是要去「找到解決方法」，而是先在溝通問題時，專注於了解彼此訴求背後的心情、夢想和期待，這才能夠避開表面的歧異，抵達彼此共同的人性，進而可能持續對話，逐漸尋求共識，在不完美的諸多選擇中，為彼此關係做出負責任的「暫時最佳解」。

這時，雙方都將清楚，自己為何而做出這樣的選擇；
因為考慮清楚了，也就多一點機會，縱有難兩全的遺憾，但不致後悔。

後續還會有什麼樣的發展呢？讓我們一起看下去吧！