你真的是對金錢沒有安全感?

諮商心理師/吳淑晶

一位太太罹癌,經過評估我邀請先生一起夫妻會談。在探索過程,先生述說「我想要我太太可以多陪陪我和小孩,但是她就是很愛錢,一天到晚早出晚歸,現在才會生病。我知道她對錢沒有安全感,所以我努力賺錢,買房子一半登記在她名下,雖然這不是現金,但是將來會增值;我自責,我無法給她更多的錢,讓她有安全感。」

太太說「我知道他是愛我的,但是我感受不到。」

我對先生說「你努力地希望讓她對錢有安全感,這是你愛太太的方式,可是太太卻感受不到,仍然一天到晚見不到人,你在關係裡好挫折」;
同時對太太說「你知道先生是愛你的,可是你又感受不到他的愛,你在關係裡好孤單。」

我問太太「難道你不想要多陪陪先生和孩子嗎?」
「我努力賺錢是因為害怕萬一將來離婚,我才能養活自己。」太太回應。

先生聽到之後說「我們離婚你就可以領到很多錢了。」
我對先生說,你很愛太太,以為她對錢沒有安全感,所以才很努力想要讓她對錢有安全感,可是你說出來的話,卻與你愛太太的方向推遠了,你心裡想的做的,和表達出來的不一致,讓太太無法確定到底你是不是愛我?」

先生說「我知道我有時候說話很機車。」

「會不會是先對關係沒有安全感,所以接著才對錢沒有安全感的?」
我請太太表達,「在關係裡得到什麼,才會有安全感?」
太太說「我想要他相信我,我要他的支持和尊重。」

這一次我不讓先生的愛再次表錯情,我請丈夫看著太太的眼睛告訴她「我相信你」。夫妻四目交接,太太流下淚水;在你眼睛裡我看見我自己,同時心裡感受到你是愛我的,太太說:「我感受到(愛)了」,先生也笑了。那一刻我真的感受到他們彼此的情感連結。

有時候我們在愛裡好努力卻很挫折無力;
有時候我們頭腦知道伴侶是愛我的,卻仍感到孤單。
可能我們努力錯方向了,太太要的不是錢,要的是丈夫的理解和支持。

在愛的表達裡,我們需要內外一致,我們想的和表達的需要一致,否則我們放在心裡的愛,對方就無法如實地收到,這實在太可惜了。

在關係互動裡,有時候我們只需要調整一點,而這一點卻是很重要的一點。
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